New Start *
Encontro-me a sós e decido conversar comigo mesma. Faz muito tempo que tenho adiado esta conversa. Nem sei por onde começar, são tantas as incertezas que me perco no meio delas. Começo por pensar em ti e descubro que este é o fio da meada e tornas-te assim um “caso por resolver” na minha vida.
Lembro-me quando estava a ler um livro, a dada altura, convida o leitor a escrever cinco factos marcantes negativos, que aconteceram na nossa vida e eu aceitei o desafio. Peguei na caneta e no papel e comecei a olhar para trás. Inclui-te nos dois primeiros itens, os outros três itens, foram muito mais difíceis de os encontrar. O que concluí? Concluí, que tudo o que aconteceu connosco, está ainda bem doloroso dentro de mim e não preciso, nem procuro motivos para que chegue a esta conclusão, o que interessa é saber o que dói dentro de mim.Essa ferida, sangra todos os dias e impede que eu seja aquilo que quero ser. Impede-me que eu vá de encontro a tantas outras razões bem mais interessantes. Por exemplo, este fim-de-semana, senti-me atraída por alguém que através do seu olhar cativou a minha atenção, chamou-me inclusive e dei por mim a temer a dar o primeiro passo, neguei a mim mesma uma oportunidade que hoje percebo que seria benéfica.
Quando pergunto a mim mesma, porque não segui os meus ímpetos? Encontro rapidamente a resposta, o medo foi bem maior e venceu-me. Tive medo de me entregar, medo de abrir as portas de mim mesma e voltar a magoar-me, medo de voltar a cometer o mesmo erro. Poderia arranjar a velha desculpa, que não escolhemos quem amamos e assim podia sentir-me bem melhor. Era fácil, eu sei, mas seria somente uma ilusão e a ferida, continuava dentro de mim a doer.
Todos os dias é assim, em tudo me lembro de ti, em tudo discuto comigo mesma por não compreender como fui tão ingénua, como fui tão idiota, durante tantos meses. Até que chego à conclusão, que agi sempre por amor e esqueci em todos os momentos que existia outra pessoa, eu mesma, nunca mais pensei em mim e fui em frente, sem medos, sem receios, com muita vontade por ter acreditado em ti. Mas não serve este desabafo para te condenar ou julgar, seria também outra forma mais fácil para enganar-me, se dissesse que foste isto ou aquilo. Tu foste somente aquilo que eu permiti e se alguém agiu mal, sem sombra de dúvida, fui eu.
Por isso, esta ferida que continuo a dizer que dói, só apareceu por ter semeado o que agora colho e como em tudo na vida, existe sempre duas opções e aqui não é excepção.Compete decidir se quero continuar a sentir dor ou se quero remeter-te dentro de mim em silêncio e guardar-te naquele baú, que um dia ao me lembrar dele, perca a vontade de o abrir ou já não tenha a chave, porque arremessei no mar. Em ambas as opções, poderia escolher o caminho mais fácil, só que nem sempre nos leva para casa. Por isso, escolho o mais difícil, remeto-te ao silêncio dentro de mim e esqueço que um dia fizeste parte da minha vida.
Decido largar este medo, que impede de dar aquele passo, em vez de ficar parada a olhar, simplesmente a olhar e ver a felicidade a escapar-me como areia por entre os dedos. Fecho a mão e prendo apenas o que de bom me aconteceu, prendo as vitórias dentro de mim, os amores mesmo que não tenham sido correspondidos, deixaram ternas recordações e quando chegar a tua vez, abro as mãos com cuidado e liberto-te e nesse exacto momento, saberei que deixas de ser um “caso por resolver” na minha vida. Então seguirás o teu caminho, sozinho ou não, não interessa. Interessa-me apenas libertar-me de ti, porque eu quero viver, viver uma vida sem dores e quero encontrar quem através de um olhar, seduziu-me, chamou-me e desnudou-me por breves momentos...mas que eu em breve irei encontrar.
